autorretrato

Considerando que nací en primavera mi escasa altura
es más bien de test clara, mi pelo pinta castaña mi
espalda por completa, de forma recta e interminable.
De ojos con forma de almendras,
estos dicen más que mis palabras…
Mi boca tiene forma de sonrisa, si la observas concentradamente puedes ver
como las palabras gritan por salir de ella.
Mi cuerpo es uniforme, proporcionado,
las curvas abundan en él.
Mi corazón es aun más grande que mi cuerpo,
es un músculo generoso, y capas de entregarse
por completo.
Mis manos son calidas, curiosas
y tienden a querer constatar la realidad.
Amplia de palabras e imposible de callar.
Indecisa de amores, extraña de gustos.
De pensamientos curiosos y difíciles de entender,
veloces, precipitados y aventureros,
estos tienden a querer ir más allá de lo que yo misma
puedo comprender.
Prefiero mantenerme alejada de las ciencias,
y de la gente vive de mentiras y envidias.
Soñadora imparable, que gusta de crear fantasías
en su mente, y tratar de adaptarlas a la realidad,
abundante de sueños y obsesionada por cumplirlos.
Vagabunda de caminos. Indecisa del futuro,
vividora del presente. Amiga de la amistad,
poco observadora. Pero amante de las miradas.
Aborrecedora del invierno, complacida de la naturaleza.
Sociable y dichosa en los lugares en que abunda la gente.
De voz elevada y risa llamativa,
ignorante de las matemáticas, ansiosa,
alegre del sol, y melancólica de la lluvia.
Rápida de objeciones, feliz por naturaleza,
depresiva a momentos. Inspectora de las nubes.
Desorganizada, miedosa y curiosa.
Luchadora por orgullo, confundida por existencia.

la maquina de peluches.

En realidad tienes a todos tus amigos, padres, conocidos, etc. Que están ahí y solo quieren “verte feliz” la típica frase que utilizan en una de esas conversaciones serias. Después de la muy usada “date la oportunidad” … oportunidad de qué, ni que estuviera apostando al Kino. Entonces me puse a pensar que hay o que quieren decir realmente esas palabras, que provienen de gente que me quiere, y que por ende deben significar algo bueno. Darme, obtener algo a raíz de algo, o regalarme algo, de todos modos algo así podría ser el significado de “date” , la, es singular, por ende se refieren a una. Oportunidad, es como dejar que pase algo, jugar sin saber el premio, o sin saber el resultado, es como un certamen en el cual no he estudiado y tengo la posibilidad de que aun así me vaya bien. Es una oportunidad. Y bien si junto todo esto, sería algo así como “obtén algo de una cosa jugando sin saber el resultado”, creo que así me hace algo de sentido. Pero entonces me pongo a pensar, no quiero obtener algo, o quizás sí, pero en realidad al obtener algo se me viene a la cabeza algo material, pero como hablamos de sentimientos, creo que no me gusta obtener algo de un sentimiento, me gusta sentir cosas, pero no tener algo, me gusta sentir algo a momentos, como algo que viene y que va y que por eso te mantienes ahí, para que no vaya más lejos. Una cosa jugando sin saber el resultado, me gusta jugar, pero realidad siempre juego a ganador, ni si quiera me gustan muchos las rifas, porque hay muy pocas posibilidades de ganar, y en los bingos nunca gano tampoco… quizás es por eso que no me gusta, o me da miedo jugar sin saber el resultado, o sin tener casi ganado el juego, porque siempre en los juegos de azar pierdo, entonces me da miedo jugar algo de la vida “real” por miedo a perderlo. Y si quizás solo no quiero jugar a ganador, si de pronto, no quiero ganar nada, porque no me interesa ganar. Mmm es difícil mi situación después de todo. Creo que entonces no he entendido nada de la vida, porque si no jugamos constantemente tratando de ganar, cual es la gracia de jugar! Es decir, si uno quiere realmente un peluche de una máquina, de saca peluches, no puede jugar solo una vez, porque quizás si saques el peluche, pero de pronto se va poner viejo, y no te va gustar, o quizás lo pierdas y no sé. Entonces querrás tener otro, pero tendrás miedo a que solo una vez hayas podido alcanzar un peluche altiro, y te da miedo gastar el triple de dinero en obtener otro. Entonces ahora entiendo! Como una vez ya jugué a ganador y todo salió muy bien, me da miedo jugar de nuevo, porque no quiero “gastarme” ni tampoco perder, porque no quiero intentarlo otra vez, por miedo. MIEDO! Entonces seguramente si me arriesgo puedo: uno, sacar el peluche que quiero de inmediato, dos demorarme un par de monedas, tres sacar otro peluche, de todos modos en algún momento voy a sacar algo! Y si lo sigo intentando al fin de práctica y esfuerzo sacare el peluche que quiero, o si no lo terminare odiando y querré otro! En realidad me estoy complicando la vida, que tal si espero que alguien quiera sacar de la máquina de peluches y me saque, entonces, no gastaría dinero, pero seguramente no me gustaría. Entonces si debo sacar e invertir en la máquina de peluches. Después de todo la vida es para vivirla.

Cerrar las puertas

cerrar una puerta requiere de muy poco esfuerzo, un poco de fuerza y el querer salir o entrar a un lugar... pues bien, me pregunto si cerrar una etapa cera tan fácil como cerrar una puerta, se necesita fuerza, y también se necesita querer terminar una etapa, y si es tan fácil, porque se nos hace tan difícil a veces. ¿Que hay que no nos permite dar vuelta la pagina de un día para otro?, quizás si podemos, pero no queremos, entonces nos faltaría fuerza. Es difícil tomar la determinación de terminar con algo para siempre, mas si ese algo te marco, ya sea de felicidad, o de angustia, si fue importante es difícil dejarlo atrás. Pero por qué tanto, si en realidad basta con no hablar, no preguntar más, y no querer saber más, y focalizar la vida en otras cosas... seguramente es difícil porque somos seres sentimentales, nos movemos por sentimientos muchas veces, somos débiles hasta con nosotros mismos. No importa cuanto algo nos dañe, no lo queremos dejar ir hasta no agotar el último recurso en esa "etapa". Me pregunto como hay gente que vive sin culpas, como hay personas que hacen cosas siguen con sus vidas y son felices, me pregunto si realmente lo serán... y como es que a algunos nos cuesta tanto desprendernos de algo para poder comenzar a disfrutar de otras cosas. Algunas veces me pregunto hasta que punto puede aguantar alguien, hasta que punto puede esperar, y creo que hay gente que puedo hacerlo hasta que muere, y cuando lo pienso me da tanto miedo alguna vez llegar a esperar hasta ese punto, quiero que las cosas pasen rápido, y olvidarlas pronto, quizás es mejor que recordarlas y aferrarse tanto a los recuerdos, al final, los recuerdos solo harán que no disfrute cosas futuras que la vida me de. Es tan fácil pensar las cosas, planificarlas, hasta creerlas, pero hacerlas una realidad es muy difícil, es muy complicado, del dicho al hecho... la gente dice que hay que pensar bien las cosas antes de hacerlas, pero para que? para no hacerlas al final, creo que lo que primero uno piensa es lo que realmente siente, quizás no sea lo mas bonito, pero es la realidad, y cuando uno hace la tercera o cuarta cosa que piensa ya se esta mintiendo a uno mismo, se esta siendo desleal con uno mismo, admiro a quienes dicen las cosas y hacen sin pensarlas, seguramente tienen el odio de todos, pero deben tener una paz incomparable consigo mismos, de todos modos, el vivir así es para un ermitaño no para alguien que vive en una sociedad, si no, las cosas no funcionan, la sociedad exige tener filtro para decir y hacer las cosas, si no, seguramente todo seria tan fácil como cerrar una puerta.

El amor es una enfermedad peligrosa, que a diferencia del sarampión o la varicela se puede contraer muchas veces durante nuestra vida...

Amamos, queremos, adoramos... ¿alguna vez olvidamos? el amor, que será el amor, será realmente algo para toda la vida como en los cuentos de hadas, será verdad a caso que el amor dura alrededor de 1000 días una vez dado el primero beso... será que existe un solo amor en la vida. Quien sabrá la verdad, ya quisiera saberlo. Cuando nos enamoramos, será que verdaderamente estamos enamorados, o será solo el gusto de poseer a un otro similar a mí, o el gusto de tener algo así como una mezcla de padres y amigos en una sola persona, que será el amor. Siempre me e preguntado si será verdad que como dice la canción, el amor verdadero es tan solo el primer, los demás son solo para olvidar.... o será que el verdadero amor es uno solo, pero no el primero, sino que uno realmente importante con aquel que vives en menos días las mejores cosas de tu vida. Será verdad que tenemos una media naranja, y si tenemos más de una, entonces que hacemos nos quedamos con la más nueva, la más linda o que! existirá el amor para siempre, o habrá un punto en el cual el amor se transforma en cariño respeto, amistad dependencia obsesión y quizás que cosa más. Aunque en realidad yo creo que existe un gran y verdadero amor en al vida, ese que no es que uno este toda la vida enamorado, sino que del único que realmente te enamorad, el que supera a todos los otros amores, el gran amor, ese que aunque pasen millones de años aun cuando llegue a tener 70 años puede ser que lo vea y si lo pienso bien me daré cuenta que nunca debí alejarme de el.... yo creo que el matrimonio en la medida que sea con ese gran amor es para siempre, y ese gran amor no lo compone ni en primer amor, ni los hijos, ni con el que más duraste ni nada! lo compone ese que verdaderamente te supo sacar los pies de la tierra, quizás en 40 años mas pueda escribir de esto sabiendo cual es la verdad de las cosas...

según la gente la amistad es pura, el amor es perfecto, entonces ¿Donde queda el espacio para los errores? o ¿a caso no estan permitidos tampoco?

Según la gente la amistad es pura, el amor es perfecto, entonces ¿Donde queda el espacio para los errores? o ¿a caso no estan permitidos tampoco?.... Humanos, errores, aprendizaje. Eso somos, personas que nos equivocamos constantemente, y aprendemos de ello, pero ¿por qué la gente gusta cuando alguien comete un error, que sufra hasta el ultimo momento por ello?, es porque ¿suponemos que así aprendera mejor?, "no se le olvidara", y ¿si se le olvida?, entonces ¿no tiene derecho a vivir?. Vamos, todos olvidamos cuando nos enojamos con alguien por algo, quien es ese alguien ante todo, es un ser imperfecto, sujeto, muy sujeto a cometer errores. No es perfecto, tratamos de serlo, alienados a la moral, los valores, la cultura, lo permitido y lo no permitido, tratamos de ser quienes todos se supone que quieren que seamos. Pero que pasa si un día ya no queremos ser tan perfectos, si la gente comienza a decir lo que piensa, a actuar como se le de la gana, ¿a caso se acabara la amistad y el amor?, o quizas, el amor y la amistad son conceptos con reglas mal delimitadas, no se supone que son sentimientos hacia otra persona, no se supone que es "amor", que por ende estamos concientes de que el otro puede cometer errores e independiente de ellos seguiremos a su lado igual, no se supone que son sentimientos "incondicionales", y si terminan no sera porque habian reglas "de más", no sera que hemos hecho de ellos¿ otro sistema de alienación?, que hemos encontrado otra forma de reprimir nuestro icc, que quiere y lucha por aflorar. cuando peliamos con alguien, nos enojamos tanto, acaso nosotros somos superior al otro, o ¿el otro no puede cometer errores?, hay errores que claramente son bastante grandes, pero a ver, si se supone hay una gran amistad, o un gran amor, ese otro no ha cometido grandes errores durante la relación, ¿se merece ser castigado tan fuertemente? ¿Quien determina que aquello sea un error?... ¿realmente somos nosotros mismos, nuestros sentimientos? O es que lo determina la sociedad, la cual dice que si alguien hace o dice tal o cual cosa, esta comentiendo un error, esta actuando mal o encontra de alguien. No sera que todas las veces que nos enojamos es por vanidad, ¿por qué depues de todo afecta a nuestra autoestima?, por qué no nos gusta que nos vean la parte "mala" de nosotros. ¿Y mala por qué? Al fin y al acabo, el enojarse, el decir algo para que el otro se enoje, el perdonar, el ser perdonado... no son ni más ni menos, que reglas sociales, un vil sistema de alieanación, a la culpa. ¿Para qué?, para el orden social, el amor y la amistad, con tantas reglas, tambien son un sistema de represión, imponer culpas al otro, atacando a través de los sentimientos. Es decir directo a la parte más debil del humanos, amenazando con la soledad, la tan temida soledad, miedo, miedo porque la sociedad lo considera malo, lo considera temible. Culpa, el mal de todos nuestros problemas, si un día nos desprendemos de la culpa, seguramente terminariamos solos, pero ese día, seria el unico día realmente vivido de toda nuestra vida! Olvidemos más, y vivamos más!

a una gran compañera de vida!

nuestra vida es un camino, camino que pasa por los valles más hermosos, para luego caer al precipicio volver a pararnos y seguir nuestro camino, momentos gratos y amargos constamente. En este andar mui pocas veces estamos solos, siempre hay quienes van a nuestro lado. De esos quienes hay unos que estan unos momentos, se dan un par de porrasos con nosotros, otros escapan antes de caer, otros nos esperan dp de nuestra caidas para ayudarnos, otros van y vuelven. Pero hay quienes estan siempre, más alla de nuestra familia que siempre esta, pero no esta. Hay un par de personas que siempre te acompañan aunque no esten a tu lado se pegan los porrasos contigo, se alegran contigo, disfrutan contigo... son esas personas que no necesitas tener a tu lado. no son aquellos que te entretienen el viaje, son esos que cuando cierras los ojos, cuando vas a dormir, cuando estas solo, cuando estas feliz, recuerdas qe siempre estan ahí, esos que estaan en el camino más lejo, pero siempre encuentran un atajo para llegar rapidamente a tu lado. Esos que si te caes te ayudan a que la caida sea menos dolorosa, que el pararte se te haga menos dificil, y que la vida sea más grata. Esos que siempre puedes contar con ellos, porqe no estan unidos por el camino pero si por el corazón. En mi vida hay una amiga, que que tengo consiencia esta conmigo! desde el año, esta a mi lado, la vidaa nos a puesto dificiles pruebas, a ella más que a mi. Vivimos al lado, crecimos juntas fuimos al jardin juntas, dp nos separamos a un par de cuadras quiza, pero siempre nos vimos, siempre supimos que eramos las mejores amigas aunqe no nos vieramos siempre. Luego la vida nos separo más kilometros y kilometros, pero aun así siempre y hasta siempre estamos unidas! siempre estamos la una para la otra! nos vemos una dos veces al año pero nos conocemos más que nadie, nisiqueira hace falta una mirada para saber que nos pasa, creo que hay pocas personas en el mundo que tienen la suerte que tengo yo, de tener a mi cami siempre siempre! y para siempre! La vida me ha dado muchos compañeros de viajes, me ha quitado otros tanto, pero siempre me ha permitido conservar a mi compañera de vida a la mejor y mas buena persona del mundo :) te amo amiga hermana de toda la vida y graciaaas, gracias por existir!! eres la mejor amiguitaaaa del mundoooo !!!!!

lo peor

cuando las cosas parecen que no pueden estar peor, creeme pueden estarlo... esos momentos de la vida cuando pasan cosas malas, y cuando ya las terminas de asumir, algo o alguien hacee que las cosas empeoren, afecta! claro que si a quien no le afectan los problemas, los malos ratos! a todos! aunque seamos la persona más fuerte del mundo, aunque digamos que nada nos hace daño MENTIRA! nos afecta y mucho, aunque la persona no nos interese nos afecta igual. porque sentimoos, porque tenemos culpa, como dice mi profe estamos alienados a la culpa... y esa culpa no nos deja vivir. Es penca andar mal por la vida, no me gusta andar preocupado, triste, con problemas con malas caras ME CARGA lo odio! me carga decir, porque no hice esto! me cargaaaaaaaaaaaaaaa! estoy en un pesimo momento, fin de año y yo en un pesimo momento, me e dado cuenta de que las peores cosas de mi vida me pasan a fin de año, es como si el año me cobrara todo lo malo que e hecho en el año, me carga eso tambien. Me carga empezar a prder el sentido de las cosas que me gustaban, llegar al punto que nada parece hacerte sentir plena, todo a medias, todo mal. Hay momentos en los cuales te preguntas porque esta pasando todo esto?, y siempre digo que uno debe preguntarse para que?, pero llega un momento que no me interesa el para que quiero que pase y yaaa! estoy cansada, superada por los malos ratos, por el no tener nada que hacer en conce, por aaagh tantas cosas! superada por todo, siento que realmente las cosas no pueden estar peor, entonces tengo miedo que empeoren!

Esa calmaa, no se compara con nada... Aveces uno habla de dias dificiles, pero cuando ya pasan esas 24 horas, ya ha pasado lo dificil... pero cuando uno habla de periodos dificiles, es muy distinto... saber que pasaran esas 24 horas y han pasado 48 y 72 y asi... es muy distinto como que tiendes a perder las esperanzas de las proximas 24 horas que vendran. Odio que todo este mal, o la gran mayoria de las cosas. odio sentir esa sensación de desesperación dentro de mi... de ver como las cosas la vida pasa y yo aqui como estupida preoupandome de cosas vagas. Pero aveces de verdad amaria cerrar los ojos por un par de dias despertar y ver todo bien, todo com antes... pero no puede ser así pues yo tengo que solucionar todo lo qe me aqueja, aveces quisiera entrar en mi huevo otra vez, y no ver el verdadero mundo en el que vivo. Quiero ser la Ani, la Ani sepulveda que todos conocen que es feliz por naturaleza.

Que estas haciendo tu (8)... dia con lluvia, pero en camita, donde parece no avanzar las horas, donde los pensamientos se toman el día, los minutos y horas. Son millones de cosas las que pueden pasar por tu cabeza en un minutos, imaginate el otro ciento de millones que pasan en una hora, como decia el ensayo es preciso vivir para algo más que para si mismo, es preciso hacer cosas para los demas, cosas por los demas, porque dejas de pensar en ti... aveces pensar mucho en si mismo trae problemas, porque cuestionas cada cosa, imaginas otras tantas y te aproblemas por todas las imaginadas. Por eso es malo quedarse acostado si nada que tener que hacer, porque das riendas sueltas a tu imaginación y esta abusa de vulnerabilidad y te cagaa la cabezaa!! te pones a sacar concluciones tan rebuscadas, que con todo lo que piensas en ese algo tan estupido ubiese inventado la cura hasta para alguan enfermedad. No es que sea malo pensar, pero si es malo pensar acostada en un día de invierno nublado donde todo parece aun peoooor! y cuando te levantas te das cuenta de la maravilla vida que tienes, de las cosas lindas que tienes en tu vida, esa vida casi perfecta, que le buscaas lo malo siendo que no lo hay :) odio los dias de invierno y de lluvia porque dan rienda suelta a mi gran imaginación, que por lo general imagina cosas estupidas e insiertas...

9 de Julio (L)

Para comenzar vi mi hermoso blog con esa foto que tome yo que tanto me gusta votado, y dije mmm hoy devo escribir porque se me han acumulado muchas cosas en la mente. y no se por donde empezar, a decir verdad no hay un comienzo. Como en el comun de las cosas que pienso que nada tiene comienzo todoo es, asi son las cosas que quiero sin preguntas ni porque ni cuando ni para que simplemente lo son, y estoy segura que hay solo una persona que puede entender esto con el nivel de desorden e inserteza que escribo, pero es casi imposible que lo lea. Es un ser extraño y distinto del cual jamas mencionaria ni sus iniciales. En fin, tengo sueños, no sueños de dormir tengo sueños de vida, estoy en un momento de mi vida en el cual tengo sed de saber, de conocer cosas nuevas, de vivir cosas distintas, pero aveces me pregunto si tendre el valor para concretarlas. Pues a decir verdad soy de las personas del monton o quizas solo un poco de el, no soy de las que grita lo que piensa, soy de la que simplemente lo dice, y eso es lo que me gustaria gritar las cosas que pienso... el problema... son para el comun de las personas utopicas, estupidas, y hasta innecesarias. Es que así nos crian con esa maldita mentalidad de tu debes estudiar ir a la universidad tener tu profesion disfrutar tu dinero y formar una familia, y yaa termino el mundo. Y que pasa con ese si tu debes salir gritar lo que piensas luchar por lo que quieres demostrar tus capacidades, ser feliz, caerte para hacerte más fuerte, y hacer todas las cosas que te den la gana porque la vida es una sola. No! eso es malo, y si piensas así eres un problema para la "sociedad" y no es que yo sea distinta por que soy un humano comun con una tipica vida un tipico grupo de amigos una tipica educacion, la diferencia es que soy una confundia por naturaleza, curiosaa demaciado quizas entonces quiero conocer todoo, y entre más conosco, más noto que hay tantas cosas en el mundo que yo soi apta para realizar, y si me dijieran haz lo que quieras no escuches a nadie aqui tienes dinero y haz eso que grita tu corazón, yo tomaria mis maletas quizas una y eso y me iria, no porqe odie donde o con quienes estoy por mi me iria con todos, pero es ese instintoo por lo nuevo que me llama que no daria por estudiar teatro en europa, danza, fotografia. Liderar una gran marcha en contra de la pobreza en africa, vivir un tiempo en una tribu africana aprender su dialecto. Que no daria por ir a los lugares más reconditos (si es que asi se dice) del mundo y tomar fotografias millonees ver atardeceres desde todas las perspectivas, estar un dia ene l desierto y al otro en la selva entre animales pajaros y arboles magnificos. Que no daria por gritarles en la cara tantas verdades a tanta gente desde sercanos hasta los más importantes del mundo. O entrar en el vaticano y leer todas esas cosas que allí se esconden de la verdad de todo esto. Quiero tantas cosas, y es tan lindo soñar, pero cuando abres los ojos y vez que tu futuro no puede ser tan así la rabia me inunda, tener que decidir entre una maldita carrera, estudiar 6 años para que? para trabajar, claro despues ganar dinero y ahi quizas cumplir sueños, pero despues el mundo cambia las ambiciones cambian, el momento de cumplir las cosas es cuando las sientes. En fin creo que soy una utopica, una más de cientos en el mundo. Pero almenos puedo intentar hacer algo, almenos dentro de mis posibilidades puedo intentar hacer pequeñas cosas, puedo intentar hacer todo lo que quiero pero a menos escala y ya :) y ahora pienso la de weas que escribi jajha y es sierto escribi millones de cosas sin sentido, esque este no ha sido un diaa con pies y cabeza al contrario a sido extraño, hermoso, dificil... ha sido una mezcla de emociones, pensamientos.

Hoy ademas de todo lo que piense, es un día distinto, o quizas no distinto, pero es un dia que recuerda algo diferente, hace 5 meses hay alguien en mi vida que da abrazos y besos coomo nadie, hay alguien que se duerme en mi sueños, y despierta en mi mente. Hay alguien que llena de momentos lindos cada lugar vacio en mi, hay alguien que me da alegrias, preocupaciones y aveces penas, hay alguien que ingreso en mi vida sin pedir permiso y se establecio en ellaa... hay alguien que me quita el sueño, hay alguien que amo como nunca e amado, alguien que se gano mi corazon completo, que se gano mis sonrisas, mis miradas, mis dibujos, mis abrazos y mis palabras... hay alguien que no se como ni desde que momento lo amo, hay alguien que es el ser más llamativo que e conocido, más extrañamente atractivo para mi, pues solo el logra cambiar mis dias con una palabra, solo es capaz de decirme todo con una mirada, y te amo Marc, te amo sobre todas las cosas que puedan poner entre nosotros, te amo con tus miradas frias, con tus palabras indeseadas, con tu pasado, con todo eso te amo.... te amo sin un porque ni un hasta cuando, te amo de la mejor manera que e podido y de la mejor manera que me lo haz permitido.

Es increible las vueltas que da la vida, es increible como en algo más de seis meses hayan pasado tantas cosas entre nosotros. Pero alfinal todo eso se resume a que estamos juntos, que hoy cumplimos dos meses. Dos meses repletos de amor, cariño, confianza, risas y alegrias. Han sido dos meses hermosos contigo, en los que no e dejado de pensar ni por un minuto en ti. Es sorprendente como te has vuelto tan importante para mi, como mi vida, tiempo gira entorno a ti. Como las ganas y la necesidad de verte y estar contigo van en aumento... como quisiera tenerte solo para mi amor :) Gracias por estos dos meses de amor, pleno amor. Gracias por hacerme sentir tan plena, por hacerme tan feliz, por amarme como lo haces y por dejar que te ame como lo hago :). gracias por todo esto amor, y espero seguir agradeciendote todo esto por mucho, pero mucho tiempo más! :) No se si lo leeras quizas algun dia y sabras que te amo, te amo, te amo y te amo.

Tu de que vas

Si me dieran a elegir una vez más,
te eligiría sin pensarlo,
es que no hay nada que pensar.
que no existe ni motivo, ni razón
para dudarlo ni un segundo
por que tú has sido lo mejor, que tocó este corazón,
y que entre el cielo y tú yo me quedo contigo.

Si te he dado todo lo que tengo,
hasta quedar en deuda conmigo mismo,
y todavía preguntas si te quiero,
tú de que vas

Si no hay un minuto de mi tiempo,
que no me pasas por el pensamiento,
y todavía preguntas si te quiero.

Si esto no es querer entonces dime tu lo que será.
si necesito de tus besos pa´que pueda respirar,
y de tus ojos que van regalando vida,
y que me dejan sin salida,
y para que quiero salir,
si nunca he sido tan feliz
que te prefiero más que nada en este mundo

Si te he dado todo lo que tengo,
hasta quedar en deuda conmigo mismo,
y todavía preguntas, si te quiero,
tú de que vas.

Si no hay un minuto de mi tiempo,
que no me pasas por el pensamiento,
y todavía preguntas si te quiero,

Oh y es que no ves que toda mi vida
tan solo depende de ti.

Oh si te he dado todo lo que tengo(si te he dado todo lo que tengo)
hasta quedar en deuda conmigo mismo(aaaaaahhhh)
y todavía preguntas si te quiero
tú de que vas.

Si no hay un minuto de mi tiempo(si no hay un minuto de mi tiempo)
que no me pasas por el pensamiento(que no me pasas por el pensamiento)
y todavía preguntas si te quiero
tú de que vas.(de que vas)
si te he dado todo lo que tengo(si te he dado, si te he dado todo)
hasta que dar en deuda conmigo mismo(hasta quedar en deuda)
y todavia preguntas si te quiero tu de que vas...

Anii&Marc (L)

Autroretrato

Es difícil describirse, es más fácil pararse frente a un espejo y decir que mi altura es escasa, mi pelo cubre mi espalda por completa mis ojos forman dos almendras, estos dicen más que mis palabras…mi boca siempre lleva dibujada una esperanza, una sonrisa y ala vez si la observas concentradamente veras como las palabras gritan por salir de ella. Mi cuerpo es uniforme, proporcionado y las curvas abundan en el. Mi corazón es aun más grande que mi cuerpo, es un músculo generoso, y capas de entregarse por completo. Mis manos son calidas, y tratan de estar siempre dispuestas, son curiosas y tienden a querer constatar la realidad. Mis pensamientos son curiosos,difíciles de entender, son veloces, precipitados, aventureros tienden a querer ir más allá de lo que yo misma pueda comprender.

Soy una soñadora imparable, que gusta de crear fantasías en su mente, y tratar de adaptarlas a la realidad… mis sueños permanece en mí, hasta cumplirlos. La lucha mas grande para mí es darme por vencida, pues tiendo a obsesionarme con algo hasta conseguirlo. Amiga de la amistad, poco observadora. Pero amante de las miradas. Aborrecedora de la carne, amante de la naturaleza, Sociable y gozadora de los lugares en que abunda la gente, de voz elevada y risa llamativa, ignorante de las matemáticas, ansiosa, alegre del sol, y melancólica de la lluvia. Rápida de objeciones, feliz por naturaleza, depresiva a momentos. Inspectora de las nubes. Desorganizada, miedosa. Luchadora por orgullo, confundida por naturaleza...

Febrero (L) es tan impresionante como un mes puede ser taan horrible y el otro mejorar drasticamente, pero llegue a la conclusión de que eso va en uno... es ocmo cuando teni un dia pesimo pero al otro dia es lo mejor!, va en la actitud. Creo que mi actitud cambio, y bueno parte de que han pasado cosas buenas, de que e tenido buenos momentos, de que e conocido gente demaciado especial. :) ahora se viene marzo, colegio y todo lo demas y mi ultimo año de colegio, pero creo que sera el mejor. :) gracias a toda la gente que esta en mi vida... porque cada uno la hace aun más especial. ^^

Esta vez la foto no tiene nada que ver, con lo que quiero escribir, solo que me gusto :)
Han sido dias de espera, angustia a momentos... pero quizas eso ya termino, aun asi hay algo que me inquieta y el no saber que es; es aun peor!. (De que tienes miedo, a reir y a llorar luego (8)) y quien no lo tiene?, pero cuando lo pienso detenidamente. Llego a la conclusión de que cuando uno llora, es porque a reido antes, y si me arriesgo seguramente despues llorare, pero si no, tambien lo are. Entonces que es mejor llorar pero habiendo reido antes o llorar sin nisiquiera haber disfrutado?, creo que es simple y facil la respuesta quiero reir todo lo que pueda y hasta cuando pueda, porque así por ultimo llorare con ganas :) es como dicen por ahi para odiar hay que querer antes, esto es lo mismo :). Febrero al parcer no sera malo, al contrario, idependiente de si me tocara llorar creo que sera bueno, porque habre reido. Tambien porque estoy con mi primii :), porque me voi con ella a Coee a pasarlo mal, porque llego estoy un dia en Chillán y me voi con mis Gordis!! a Dichato a pasarloo peooooor! xD asique creo que haber decidido comenzar de nuevo el año, despues de todo fue lo mejoor...

Contradicciones

Es así justo asi como me siento... como que al final de este remolino de cosas estubiera lo que quiero, lejooos pero serca a la vez... pero sin saber si lo podre obtener :) Ha sido un día rarisimoo! partio pesimo! despues peoooor! despues mm mejoro levemente despues no se alfinal tan mal no termino.
Es extraño todo esto, lo se somos raros... pero tengo la leve impresión de que no será lo que yo quiero, siento que volveras y ya no querras lo mismo. Por eso no hacerse ilusiones. Este maldito mes de Enero me ha enseñado de que debo pensar dos veces las cosas, e irme despasito por las piedras, porque si apuro el paso me puedo caer y me costara volver a pararme , y solo me hare daño (turbinas xD) Asi que prefiero esperar a que las cosas pasen, esten claras y al final que pase lo que tenga que pasar. Me gustaria que pasara algo... pero mi presentimiento que por lo general no esta tan alejado de la realidad me dice que no sera lo que quiero y que seguramente pasara todo lo contrario. Si es así espero no estar en Chillán para verlo. No seria algo que me agradara y se que me haria peor. Ahora quiero que llegue el día que vuelvas, y quiero dichato! necesito dichato con las gordas, ese relax al maximo sera filete con ustedes :). Siento que aunque fuera lo que quiero algo pasara que no dejara que sea asi, despues de todo ha sido el maldito 2009, es como que yo ubiese dicho quiero que el 2008 sea el mejor año de mi vida, acambio de que el 2009 sea lo peor xD, Bueno ahora tengo la leve esperanza de que eso cambie :) Estoy casi 60% segura de que en un par de semans quizas dias esto cambiara y dira algoa si como, seguramente es lo mejr para ls dos ojala seamos amigos xD Pero asi no más es la vida....

twilight

Crepúsculo... una o quizas la mejor pelicula que e visto en mi vida... pero sin duda alguna el libro es aun mejor que la pelicula en si... es impresionante la forma en que te involucras es la historia quizas no a todos les paso, pero en mi influyo tanto... ahora comenze a leer "luna nueva" la continuación de "Crepúsculo"... en fin.
Creo que mi estado de animo para varias, impredecible, no es del mejor hoy :P. Estamos terminando Enero... y sin duda lo unico que quiero es volver al 2008; o terminar el 2009 no se que es peor.. borrar un par de cosas que si han sido relativamente buenas. O terminar el 2009 y terminar mis 12 años de colegio. No se que es mejor y que es peor en este momento, pero puedo decir maldito 2009 comenzo tan mal y siento que empeora de forma drastica, eso me hace pensar que sera un mal año. Siento que estoy haciendo las cosas sin pensar, que quizas el hecho de que no quiero pensar... me influye de forma negativa. Estoy haciendo todo mal, cometiendo un error tras otro. Y pareciera que nada tubiera solución, y es verdad lo hecho, hecho está. En mis 17 años y 2 meses nunca me habia arrepentido de nada pero ahora... ahora con 17 y casi 3 meses, puedo decir que me arrepiento de cosas y si pudiera las borraria, es impreionante como en un mes tu vida o forma o cosas o lo que sea, cambian tan drasticamente. Enero, a sido el PEOR es mucho tiempo, quizas en años. a sido lo peor, cometi 2 errores. Me cree una verdad que hoy me doy cuenta que es mentira, es tan facil convencerse a uno mismo de que no quiere algo o a alguien, para luego darte cuenta de que realmente deceas estar o no se con aquella persona, pero ya es tarde para todo. Porque yo y mi maldita nueva teoria de tratar de no pensar, esta provocando cosas negativas en mi, y me duele y me molesta. Quiero borrar este mes... solo conservaria una cosa, una cosa que sucedio... pero lo que paso al dia siguiente lo borraria. no se si es el mes o el libro o que mierda a influido tan negativamente en mi, quizas sera un pesimo año. Y si que lo sera, como no serlo si terminare 12 años de mi vida en un segundo. Eso ya lo hace terrible. maldito 2009, sera porque el 2008 fue demaciaod bueno, fue sobrenaturalmente bueno. No se puede tener todo. o quizas este debe ser un mal año para hacerme más fuerte. Y para que nascan en mi ganas de irme de chillán lo más pronto posible y no sea tan dificil irme lejos... bien lejoooos.
Estoy contando las horas y los segundo hace un par de dias para que llegue este día o quizas mañana, y lo encuentro tan estupido, tan estupido esperar que llegues... no se que porque será, pero lo espero. Me angustia no saber si sera mejor o peor, solo se, que sera, es imposible que simplemente sea. NO! algo pasara en mi... y la curiosidad me mata por saber que sera.
Seguire leyendo Luna nueva, siento que en estos libros, sin querer aparecen respuestas a las cosas que tanto quiero dilucidar en mi :)

Amanecer, siento que la imagen más bien viene de un atardecer... pero yo quiero hacer mencion a los amanecer. Me gustan los amanecer... te dan la posibilidad de comenzar de cero.. traen esperanzas de que todo puede ser distinto de comenzar de nuevo. Te brindan oportudidades de cambiar y mejorar. Hoy... hubo un nuevo amanecer.. y los rayos de sol depsues de haber estado mucho tiempo guardados comienzan a iluminar mi vida nuevamente, esos rayitos son esperanzas para mi.. esperanzas de que todo puede comenzar a iluminarse nueva mente... siento que l sol ya apago mi vida y la oscuridad se hizo eterna. pero sabes? ahora puede ser para siempre y por siempre. te quiero realemnte estoy feliz de que haya quedado todo atrás y que la vida y el amanecer nos brinde la oportunidad de comenzar nuestra relación otra vez.. pero esta vez de una froma distinta y duradera. Amistad, esa sera nuestra nueva relación... una de verdad y que con el paso del tiempo permitira borrar cualquier huella de decepcion u otros que quedan en mi.. confio en ti. y te creo y lo sabes. :)

Ya no importa ni el día, ni hora... a decir verdad, ya no importa nada que tenga que ver con lo que aconteció. Porque nada podra explicarme de mejor forma, el por qué de siertas cosas... cosas que pense comenzar a borrar; cosas de las cuales estaba a un paso de olvidar... y es verdad lo dire, apareces. Y solo apareces para complicar todo en mi... y para recordarme lo estupida que he sido a siertos momentos. Yo estaba bien, habia encontrado algo en que entretenerme y ya habia logrado pasar dos dias enteros sin recordarte ni por un segundo... y ya parecia que nunca ubiese marcado nada en mi. Crepúsculo, esa peli que tan de moda está. Estoy lyendo su lirbo y los que vienen despues quizas, estoy algo obsesionada, pero me alegra estarlo. Porque no tengo tiempo para pensar. Esto fue derrepente, no lo habria imaginado, y cuando vi esa ventana algo como que choco contra mi, y contra toda mi calma. Y aquí estoy teniendo que recurrir otra vez a mis baratos escritos, para poder comprender que pasa por mi mente... y no se que es lo que pasa, no se que es lo que pienso, ni siento, ni espero... ni nada. Siento que en un segundo una sensasión que nom e agrada de apodera de sierta parte de mi, mientras que la otra comprensiva y todo lo demás trata de permanecer. Y esto, escribir es el unico medio que tengo para que toda la energia acomulada por algo así como uan semana... sea votada. Pero ahora sere sincera y lo soy te digo lo que pienso ylo que no. Porque ya no me importa ser cuidadosa contigo. Por qué tu lo fuiste conmigo?

Esperanzas

Lo que un dia fue real... no hay más.
Parte de una canción que me gusta y en este momento la escucho y me hace mal, pero como los humanos o almenos yo, somos masoquistas o como se quiera decir. Cuando uno esta triste parece que justo escucha las canciones más tristes de todas. No son buenos tiempos como lo eran antes de ayer, ayer se nublaron y terminarón en tormenta... hoy, hoy quiere salir el sol... pero fakta mucho aún. quizas un día, pero ahora todo o veo lejano. Esta imagen tiene todo que ver, de a poco va saliendo el sol... quizas tarde, quizas no. pero llegara, yo se que volvera a aparecer un dia completamente despejado, donde nisiquiera pueda disfrutar de las formas de las nuves; aun así preferiria ese dia que ver nuves sobre mi. Pensaba que lo peor ya habia pasado, pero ahora sola frente a mi computador escuchando musica, siento que aun comienza. No se el porque, no se si yo hice algo mal... no se cuan bueno sea todo o cuan malo, no se si me habran fallado... aun así siento que me duele, que tengo un nudo en mi garganta y en mi pecho ai algo que me aqueja, quiero irme... aunque sea un día. Quiero pensar en todo, aunque quizas no encuentre nunguna respuesta necesito hablar conmigo misma... necesito no ver fotolog, ni facee, ni msn, ni NADA!. Quiero que pase todo, quiero ya no sentir nada de nada, quiero que el "amor" se borre de mi... de las caidas aprendemos.. pero de los triunfos crecemos. Es dificil todo, porque siento que no tengo respuestas.. y pasaran almenos unas semanas para que las hayan, siento que esto daño a personas que no debian ni estar involucradas. Siento que de ahora en adelante el pasado es pasado, y jamas hay que volver al pasado porque es un error, de esos que se pagan caro. Tengo tiemp para pensar, pero no se que sera mejor, si pensar... o olvidar siemplemente. ya no importa nada... no importan las verdades ni las mentiras, porque lo unico que importa, es que el culpable de todo esto, son mis malditos sentimientoos.. tan correctos y sinceros, quizas ingenuos. Que me hacen sentir todo el doble de dificil. Quiero ser otra, quizas alguien a quien nadie le afecte.. quizas alguien a quien no le importe nada, ni nadie. Quizas no quiero eso. Pero son estupideces que nacen a momentos dentro de mi mente. Quiero pensaar y dejar de pensar....

S i m p l e z a

Simpleza, a veces es agradable la simpleza, me gusta poder disfrutar las cosas simples que me da la vida, poder reír con cosas aun más simple, y no tener que complicarme para hacerlo. No se si soy una persona simple del todo, quizás si fuera tan simple me conformaría con cosas simples y creo que no me conformo con cosas simples, solo que aprovecho de disfrutarlas. A veces las cosas son tan simples y uno las complica de sobre manera, de una pequeña cosa puedo pasar un día entero totalmente complicada... pero cuando llega el momento por mucho que te hayas complicado, por mucho que hayas pensado, por mucho que hayas organizado "cierta situación" da igual, porque las cosas se vuelven totalmente simples y todo lo complejo queda a tras. Quizás en este momento quisiera que las cosas sean más simples. Pero ya lo son, solo que yo las complico... da igual lo que pase, después de todo lo que pase siempre será lo mejor, porque quizás lo otro hubiese sido aun peor. Da igual si algo no sale bien, porque tampoco tengo la formula para que salga bien. Prefiero en este momento dejar que las cosas pasen y que pase lo que tenga que pasar, no hace falta complicarme pues, no tengo ninguna solución a la complicación. Es que hay tantas veces que uno (digo uno porque no creo que sea a la única que le pase) que se complica y le da cien mil vueltas a algo y cual es la gracia, si uno tampoco tiene la solución. La solución muchas veces esta en el tiempo, pues es él, el que se encarga de demostrar miles de cosas y ala vez dar la solución. Ya esta bien por ahora...