Febrero (L) es tan impresionante como un mes puede ser taan horrible y el otro mejorar drasticamente, pero llegue a la conclusión de que eso va en uno... es ocmo cuando teni un dia pesimo pero al otro dia es lo mejor!, va en la actitud. Creo que mi actitud cambio, y bueno parte de que han pasado cosas buenas, de que e tenido buenos momentos, de que e conocido gente demaciado especial. :) ahora se viene marzo, colegio y todo lo demas y mi ultimo año de colegio, pero creo que sera el mejor. :) gracias a toda la gente que esta en mi vida... porque cada uno la hace aun más especial. ^^
Esta vez la foto no tiene nada que ver, con lo que quiero escribir, solo que me gusto :)
Han sido dias de espera, angustia a momentos... pero quizas eso ya termino, aun asi hay algo que me inquieta y el no saber que es; es aun peor!. (De que tienes miedo, a reir y a llorar luego (8)) y quien no lo tiene?, pero cuando lo pienso detenidamente. Llego a la conclusión de que cuando uno llora, es porque a reido antes, y si me arriesgo seguramente despues llorare, pero si no, tambien lo are. Entonces que es mejor llorar pero habiendo reido antes o llorar sin nisiquiera haber disfrutado?, creo que es simple y facil la respuesta quiero reir todo lo que pueda y hasta cuando pueda, porque así por ultimo llorare con ganas :) es como dicen por ahi para odiar hay que querer antes, esto es lo mismo :). Febrero al parcer no sera malo, al contrario, idependiente de si me tocara llorar creo que sera bueno, porque habre reido. Tambien porque estoy con mi primii :), porque me voi con ella a Coee a pasarlo mal, porque llego estoy un dia en Chillán y me voi con mis Gordis!! a Dichato a pasarloo peooooor! xD asique creo que haber decidido comenzar de nuevo el año, despues de todo fue lo mejoor...
Es así justo asi como me siento... como que al final de este remolino de cosas estubiera lo que quiero, lejooos pero serca a la vez... pero sin saber si lo podre obtener :) Ha sido un día rarisimoo! partio pesimo! despues peoooor! despues mm mejoro levemente despues no se alfinal tan mal no termino.
Es extraño todo esto, lo se somos raros... pero tengo la leve impresión de que no será lo que yo quiero, siento que volveras y ya no querras lo mismo. Por eso no hacerse ilusiones. Este maldito mes de Enero me ha enseñado de que debo pensar dos veces las cosas, e irme despasito por las piedras, porque si apuro el paso me puedo caer y me costara volver a pararme , y solo me hare daño (turbinas xD) Asi que prefiero esperar a que las cosas pasen, esten claras y al final que pase lo que tenga que pasar. Me gustaria que pasara algo... pero mi presentimiento que por lo general no esta tan alejado de la realidad me dice que no sera lo que quiero y que seguramente pasara todo lo contrario. Si es así espero no estar en Chillán para verlo. No seria algo que me agradara y se que me haria peor. Ahora quiero que llegue el día que vuelvas, y quiero dichato! necesito dichato con las gordas, ese relax al maximo sera filete con ustedes :). Siento que aunque fuera lo que quiero algo pasara que no dejara que sea asi, despues de todo ha sido el maldito 2009, es como que yo ubiese dicho quiero que el 2008 sea el mejor año de mi vida, acambio de que el 2009 sea lo peor xD, Bueno ahora tengo la leve esperanza de que eso cambie :) Estoy casi 60% segura de que en un par de semans quizas dias esto cambiara y dira algoa si como, seguramente es lo mejr para ls dos ojala seamos amigos xD Pero asi no más es la vida....
Crepúsculo... una o quizas la mejor pelicula que e visto en mi vida... pero sin duda alguna el libro es aun mejor que la pelicula en si... es impresionante la forma en que te involucras es la historia quizas no a todos les paso, pero en mi influyo tanto... ahora comenze a leer "luna nueva" la continuación de "Crepúsculo"... en fin.
Creo que mi estado de animo para varias, impredecible, no es del mejor hoy :P. Estamos terminando Enero... y sin duda lo unico que quiero es volver al 2008; o terminar el 2009 no se que es peor.. borrar un par de cosas que si han sido relativamente buenas. O terminar el 2009 y terminar mis 12 años de colegio. No se que es mejor y que es peor en este momento, pero puedo decir maldito 2009 comenzo tan mal y siento que empeora de forma drastica, eso me hace pensar que sera un mal año. Siento que estoy haciendo las cosas sin pensar, que quizas el hecho de que no quiero pensar... me influye de forma negativa. Estoy haciendo todo mal, cometiendo un error tras otro. Y pareciera que nada tubiera solución, y es verdad lo hecho, hecho está. En mis 17 años y 2 meses nunca me habia arrepentido de nada pero ahora... ahora con 17 y casi 3 meses, puedo decir que me arrepiento de cosas y si pudiera las borraria, es impreionante como en un mes tu vida o forma o cosas o lo que sea, cambian tan drasticamente. Enero, a sido el PEOR es mucho tiempo, quizas en años. a sido lo peor, cometi 2 errores. Me cree una verdad que hoy me doy cuenta que es mentira, es tan facil convencerse a uno mismo de que no quiere algo o a alguien, para luego darte cuenta de que realmente deceas estar o no se con aquella persona, pero ya es tarde para todo. Porque yo y mi maldita nueva teoria de tratar de no pensar, esta provocando cosas negativas en mi, y me duele y me molesta. Quiero borrar este mes... solo conservaria una cosa, una cosa que sucedio... pero lo que paso al dia siguiente lo borraria. no se si es el mes o el libro o que mierda a influido tan negativamente en mi, quizas sera un pesimo año. Y si que lo sera, como no serlo si terminare 12 años de mi vida en un segundo. Eso ya lo hace terrible. maldito 2009, sera porque el 2008 fue demaciaod bueno, fue sobrenaturalmente bueno. No se puede tener todo. o quizas este debe ser un mal año para hacerme más fuerte. Y para que nascan en mi ganas de irme de chillán lo más pronto posible y no sea tan dificil irme lejos... bien lejoooos.
Estoy contando las horas y los segundo hace un par de dias para que llegue este día o quizas mañana, y lo encuentro tan estupido, tan estupido esperar que llegues... no se que porque será, pero lo espero. Me angustia no saber si sera mejor o peor, solo se, que sera, es imposible que simplemente sea. NO! algo pasara en mi... y la curiosidad me mata por saber que sera.
Seguire leyendo Luna nueva, siento que en estos libros, sin querer aparecen respuestas a las cosas que tanto quiero dilucidar en mi :)
Amanecer, siento que la imagen más bien viene de un atardecer... pero yo quiero hacer mencion a los amanecer. Me gustan los amanecer... te dan la posibilidad de comenzar de cero.. traen esperanzas de que todo puede ser distinto de comenzar de nuevo. Te brindan oportudidades de cambiar y mejorar. Hoy... hubo un nuevo amanecer.. y los rayos de sol depsues de haber estado mucho tiempo guardados comienzan a iluminar mi vida nuevamente, esos rayitos son esperanzas para mi.. esperanzas de que todo puede comenzar a iluminarse nueva mente... siento que l sol ya apago mi vida y la oscuridad se hizo eterna. pero sabes? ahora puede ser para siempre y por siempre. te quiero realemnte estoy feliz de que haya quedado todo atrás y que la vida y el amanecer nos brinde la oportunidad de comenzar nuestra relación otra vez.. pero esta vez de una froma distinta y duradera. Amistad, esa sera nuestra nueva relación... una de verdad y que con el paso del tiempo permitira borrar cualquier huella de decepcion u otros que quedan en mi.. confio en ti. y te creo y lo sabes. :)
Ya no importa ni el día, ni hora... a decir verdad, ya no importa nada que tenga que ver con lo que aconteció. Porque nada podra explicarme de mejor forma, el por qué de siertas cosas... cosas que pense comenzar a borrar; cosas de las cuales estaba a un paso de olvidar... y es verdad lo dire, apareces. Y solo apareces para complicar todo en mi... y para recordarme lo estupida que he sido a siertos momentos. Yo estaba bien, habia encontrado algo en que entretenerme y ya habia logrado pasar dos dias enteros sin recordarte ni por un segundo... y ya parecia que nunca ubiese marcado nada en mi. Crepúsculo, esa peli que tan de moda está. Estoy lyendo su lirbo y los que vienen despues quizas, estoy algo obsesionada, pero me alegra estarlo. Porque no tengo tiempo para pensar. Esto fue derrepente, no lo habria imaginado, y cuando vi esa ventana algo como que choco contra mi, y contra toda mi calma. Y aquí estoy teniendo que recurrir otra vez a mis baratos escritos, para poder comprender que pasa por mi mente... y no se que es lo que pasa, no se que es lo que pienso, ni siento, ni espero... ni nada. Siento que en un segundo una sensasión que nom e agrada de apodera de sierta parte de mi, mientras que la otra comprensiva y todo lo demás trata de permanecer. Y esto, escribir es el unico medio que tengo para que toda la energia acomulada por algo así como uan semana... sea votada. Pero ahora sere sincera y lo soy te digo lo que pienso ylo que no. Porque ya no me importa ser cuidadosa contigo. Por qué tu lo fuiste conmigo?
Lo que un dia fue real... no hay más.
Parte de una canción que me gusta y en este momento la escucho y me hace mal, pero como los humanos o almenos yo, somos masoquistas o como se quiera decir. Cuando uno esta triste parece que justo escucha las canciones más tristes de todas. No son buenos tiempos como lo eran antes de ayer, ayer se nublaron y terminarón en tormenta... hoy, hoy quiere salir el sol... pero fakta mucho aún. quizas un día, pero ahora todo o veo lejano. Esta imagen tiene todo que ver, de a poco va saliendo el sol... quizas tarde, quizas no. pero llegara, yo se que volvera a aparecer un dia completamente despejado, donde nisiquiera pueda disfrutar de las formas de las nuves; aun así preferiria ese dia que ver nuves sobre mi. Pensaba que lo peor ya habia pasado, pero ahora sola frente a mi computador escuchando musica, siento que aun comienza. No se el porque, no se si yo hice algo mal... no se cuan bueno sea todo o cuan malo, no se si me habran fallado... aun así siento que me duele, que tengo un nudo en mi garganta y en mi pecho ai algo que me aqueja, quiero irme... aunque sea un día. Quiero pensar en todo, aunque quizas no encuentre nunguna respuesta necesito hablar conmigo misma... necesito no ver fotolog, ni facee, ni msn, ni NADA!. Quiero que pase todo, quiero ya no sentir nada de nada, quiero que el "amor" se borre de mi... de las caidas aprendemos.. pero de los triunfos crecemos. Es dificil todo, porque siento que no tengo respuestas.. y pasaran almenos unas semanas para que las hayan, siento que esto daño a personas que no debian ni estar involucradas. Siento que de ahora en adelante el pasado es pasado, y jamas hay que volver al pasado porque es un error, de esos que se pagan caro. Tengo tiemp para pensar, pero no se que sera mejor, si pensar... o olvidar siemplemente. ya no importa nada... no importan las verdades ni las mentiras, porque lo unico que importa, es que el culpable de todo esto, son mis malditos sentimientoos.. tan correctos y sinceros, quizas ingenuos. Que me hacen sentir todo el doble de dificil. Quiero ser otra, quizas alguien a quien nadie le afecte.. quizas alguien a quien no le importe nada, ni nadie. Quizas no quiero eso. Pero son estupideces que nacen a momentos dentro de mi mente. Quiero pensaar y dejar de pensar....
