twilight

Crepúsculo... una o quizas la mejor pelicula que e visto en mi vida... pero sin duda alguna el libro es aun mejor que la pelicula en si... es impresionante la forma en que te involucras es la historia quizas no a todos les paso, pero en mi influyo tanto... ahora comenze a leer "luna nueva" la continuación de "Crepúsculo"... en fin.
Creo que mi estado de animo para varias, impredecible, no es del mejor hoy :P. Estamos terminando Enero... y sin duda lo unico que quiero es volver al 2008; o terminar el 2009 no se que es peor.. borrar un par de cosas que si han sido relativamente buenas. O terminar el 2009 y terminar mis 12 años de colegio. No se que es mejor y que es peor en este momento, pero puedo decir maldito 2009 comenzo tan mal y siento que empeora de forma drastica, eso me hace pensar que sera un mal año. Siento que estoy haciendo las cosas sin pensar, que quizas el hecho de que no quiero pensar... me influye de forma negativa. Estoy haciendo todo mal, cometiendo un error tras otro. Y pareciera que nada tubiera solución, y es verdad lo hecho, hecho está. En mis 17 años y 2 meses nunca me habia arrepentido de nada pero ahora... ahora con 17 y casi 3 meses, puedo decir que me arrepiento de cosas y si pudiera las borraria, es impreionante como en un mes tu vida o forma o cosas o lo que sea, cambian tan drasticamente. Enero, a sido el PEOR es mucho tiempo, quizas en años. a sido lo peor, cometi 2 errores. Me cree una verdad que hoy me doy cuenta que es mentira, es tan facil convencerse a uno mismo de que no quiere algo o a alguien, para luego darte cuenta de que realmente deceas estar o no se con aquella persona, pero ya es tarde para todo. Porque yo y mi maldita nueva teoria de tratar de no pensar, esta provocando cosas negativas en mi, y me duele y me molesta. Quiero borrar este mes... solo conservaria una cosa, una cosa que sucedio... pero lo que paso al dia siguiente lo borraria. no se si es el mes o el libro o que mierda a influido tan negativamente en mi, quizas sera un pesimo año. Y si que lo sera, como no serlo si terminare 12 años de mi vida en un segundo. Eso ya lo hace terrible. maldito 2009, sera porque el 2008 fue demaciaod bueno, fue sobrenaturalmente bueno. No se puede tener todo. o quizas este debe ser un mal año para hacerme más fuerte. Y para que nascan en mi ganas de irme de chillán lo más pronto posible y no sea tan dificil irme lejos... bien lejoooos.
Estoy contando las horas y los segundo hace un par de dias para que llegue este día o quizas mañana, y lo encuentro tan estupido, tan estupido esperar que llegues... no se que porque será, pero lo espero. Me angustia no saber si sera mejor o peor, solo se, que sera, es imposible que simplemente sea. NO! algo pasara en mi... y la curiosidad me mata por saber que sera.
Seguire leyendo Luna nueva, siento que en estos libros, sin querer aparecen respuestas a las cosas que tanto quiero dilucidar en mi :)

Amanecer, siento que la imagen más bien viene de un atardecer... pero yo quiero hacer mencion a los amanecer. Me gustan los amanecer... te dan la posibilidad de comenzar de cero.. traen esperanzas de que todo puede ser distinto de comenzar de nuevo. Te brindan oportudidades de cambiar y mejorar. Hoy... hubo un nuevo amanecer.. y los rayos de sol depsues de haber estado mucho tiempo guardados comienzan a iluminar mi vida nuevamente, esos rayitos son esperanzas para mi.. esperanzas de que todo puede comenzar a iluminarse nueva mente... siento que l sol ya apago mi vida y la oscuridad se hizo eterna. pero sabes? ahora puede ser para siempre y por siempre. te quiero realemnte estoy feliz de que haya quedado todo atrás y que la vida y el amanecer nos brinde la oportunidad de comenzar nuestra relación otra vez.. pero esta vez de una froma distinta y duradera. Amistad, esa sera nuestra nueva relación... una de verdad y que con el paso del tiempo permitira borrar cualquier huella de decepcion u otros que quedan en mi.. confio en ti. y te creo y lo sabes. :)

Ya no importa ni el día, ni hora... a decir verdad, ya no importa nada que tenga que ver con lo que aconteció. Porque nada podra explicarme de mejor forma, el por qué de siertas cosas... cosas que pense comenzar a borrar; cosas de las cuales estaba a un paso de olvidar... y es verdad lo dire, apareces. Y solo apareces para complicar todo en mi... y para recordarme lo estupida que he sido a siertos momentos. Yo estaba bien, habia encontrado algo en que entretenerme y ya habia logrado pasar dos dias enteros sin recordarte ni por un segundo... y ya parecia que nunca ubiese marcado nada en mi. Crepúsculo, esa peli que tan de moda está. Estoy lyendo su lirbo y los que vienen despues quizas, estoy algo obsesionada, pero me alegra estarlo. Porque no tengo tiempo para pensar. Esto fue derrepente, no lo habria imaginado, y cuando vi esa ventana algo como que choco contra mi, y contra toda mi calma. Y aquí estoy teniendo que recurrir otra vez a mis baratos escritos, para poder comprender que pasa por mi mente... y no se que es lo que pasa, no se que es lo que pienso, ni siento, ni espero... ni nada. Siento que en un segundo una sensasión que nom e agrada de apodera de sierta parte de mi, mientras que la otra comprensiva y todo lo demás trata de permanecer. Y esto, escribir es el unico medio que tengo para que toda la energia acomulada por algo así como uan semana... sea votada. Pero ahora sere sincera y lo soy te digo lo que pienso ylo que no. Porque ya no me importa ser cuidadosa contigo. Por qué tu lo fuiste conmigo?

Esperanzas

Lo que un dia fue real... no hay más.
Parte de una canción que me gusta y en este momento la escucho y me hace mal, pero como los humanos o almenos yo, somos masoquistas o como se quiera decir. Cuando uno esta triste parece que justo escucha las canciones más tristes de todas. No son buenos tiempos como lo eran antes de ayer, ayer se nublaron y terminarón en tormenta... hoy, hoy quiere salir el sol... pero fakta mucho aún. quizas un día, pero ahora todo o veo lejano. Esta imagen tiene todo que ver, de a poco va saliendo el sol... quizas tarde, quizas no. pero llegara, yo se que volvera a aparecer un dia completamente despejado, donde nisiquiera pueda disfrutar de las formas de las nuves; aun así preferiria ese dia que ver nuves sobre mi. Pensaba que lo peor ya habia pasado, pero ahora sola frente a mi computador escuchando musica, siento que aun comienza. No se el porque, no se si yo hice algo mal... no se cuan bueno sea todo o cuan malo, no se si me habran fallado... aun así siento que me duele, que tengo un nudo en mi garganta y en mi pecho ai algo que me aqueja, quiero irme... aunque sea un día. Quiero pensar en todo, aunque quizas no encuentre nunguna respuesta necesito hablar conmigo misma... necesito no ver fotolog, ni facee, ni msn, ni NADA!. Quiero que pase todo, quiero ya no sentir nada de nada, quiero que el "amor" se borre de mi... de las caidas aprendemos.. pero de los triunfos crecemos. Es dificil todo, porque siento que no tengo respuestas.. y pasaran almenos unas semanas para que las hayan, siento que esto daño a personas que no debian ni estar involucradas. Siento que de ahora en adelante el pasado es pasado, y jamas hay que volver al pasado porque es un error, de esos que se pagan caro. Tengo tiemp para pensar, pero no se que sera mejor, si pensar... o olvidar siemplemente. ya no importa nada... no importan las verdades ni las mentiras, porque lo unico que importa, es que el culpable de todo esto, son mis malditos sentimientoos.. tan correctos y sinceros, quizas ingenuos. Que me hacen sentir todo el doble de dificil. Quiero ser otra, quizas alguien a quien nadie le afecte.. quizas alguien a quien no le importe nada, ni nadie. Quizas no quiero eso. Pero son estupideces que nacen a momentos dentro de mi mente. Quiero pensaar y dejar de pensar....

S i m p l e z a

Simpleza, a veces es agradable la simpleza, me gusta poder disfrutar las cosas simples que me da la vida, poder reír con cosas aun más simple, y no tener que complicarme para hacerlo. No se si soy una persona simple del todo, quizás si fuera tan simple me conformaría con cosas simples y creo que no me conformo con cosas simples, solo que aprovecho de disfrutarlas. A veces las cosas son tan simples y uno las complica de sobre manera, de una pequeña cosa puedo pasar un día entero totalmente complicada... pero cuando llega el momento por mucho que te hayas complicado, por mucho que hayas pensado, por mucho que hayas organizado "cierta situación" da igual, porque las cosas se vuelven totalmente simples y todo lo complejo queda a tras. Quizás en este momento quisiera que las cosas sean más simples. Pero ya lo son, solo que yo las complico... da igual lo que pase, después de todo lo que pase siempre será lo mejor, porque quizás lo otro hubiese sido aun peor. Da igual si algo no sale bien, porque tampoco tengo la formula para que salga bien. Prefiero en este momento dejar que las cosas pasen y que pase lo que tenga que pasar, no hace falta complicarme pues, no tengo ninguna solución a la complicación. Es que hay tantas veces que uno (digo uno porque no creo que sea a la única que le pase) que se complica y le da cien mil vueltas a algo y cual es la gracia, si uno tampoco tiene la solución. La solución muchas veces esta en el tiempo, pues es él, el que se encarga de demostrar miles de cosas y ala vez dar la solución. Ya esta bien por ahora...

Cuando no hay N A D A ....

Odio esta maldita sensación que tengo en mi, lo más paradogico es que no se odiar, por ende dire que me molesta. Me desagrada finjir con las personas, aun más cuando ese alguien, es alguien a quien quiero. Porque finjir? porque no tengo ninguna razón para estar molesta, osea la tengo pero se supone que no deveria importarme. Pero cuando esa persona hace lo que yo evito hacer, me da rabia. Pero sin duda alguna lo peor es que no le guardo rencor, no puedo enojarme primero porque seria ilogico el no sabe loq ue pienso, segundo porque seria totalemnte estupido y seria humillante y tercero porque ese alguien es importante para mi. Y no se trata de que me guste ni nada es solo que ese alguien cambio muchas cosas en mi, pero cosas que me hicieron más feliz. Y por aquello estoy infinitamente agradecida. Hoy escribo porque quiero escribir todos los dias aquí en fin nadie lo vera y no es que sera como un diario de vida, pero me siento bien escribiendo porque es una forma de expresar lo que siento, y a la vez ir entendiendo lo que siento. :) Por ejemplo cuando empeze a escribir esto pensaba uan cosaa que deberia estar enojada y blablabl pero ahora, ahora entiendo que nome afecta... que solo es por caprichosidad pero de verdad no es algo que me importe. Soy feliz en este momento y da lo mismo si marrato no lo sere, se que estoy escrbiendo incoherencias pero ando en mis dias femeninoos, baah aunque no fuera asi igual escribiria incoherencias xD ya no se que escribir pero quiero continuar haciendolo a si que dire que hoy es Fomingo siempre e detestado el Fomingo porque siento que no hay ada que hacer, y aparte porque en epoca de clases al otro dia hay clases lo que dificulta mi estado de animo considerablemente xD pero insisto no se puede hacer nada uno va al centro y no se es tan distinto a los otros dias :P Hoy por ejemplo pase casi todo el dia en el pc horriblee! aparte de que hace mucho calor y eso lo hace todo aun peor xD demaciado negativa xD bueno creo que ya esta bien....

Libertad

Freedom... libertad, algo tan ansiado y deceado por todos, más que un privilegio un DERECHO, el derecho a elegir a moverse a sentir a correr gritar y saltar. El derecho a expresarte libremente. Me gusta la libertad, me agrada poder moverme sin que algo o alguien detengan mi vuelo. Quiero volar lejos tan lejos que me cueste trabajo volver. Quiero ir donde nunca pense ir, y seguir más alla de eso. Quiero conocer lo desconocido y que una vez que yo salga de ai lo siga siendo. No quiero mirar a trás y darme cuenta de que tube todo lo que muchos no tienen, y no fui capas de hacer nada distinto. Este año saldre del colegio, se acabara esa vida y comienza la mia, comienza una etapa donde la libertad aunmenta considerablemnte. Y yo, yo quiero irme quiero a estudiar a otra ciudad, y quizas luego a otro país quiero hacer cosas quiero sentir que no me falta nada por hacer pero aun así continuar haciendo más :) La libertad es vida, y quien no la posee no posee vida. Yo quiero ser libre para siempre....